ÖFKE DANSI
(Dance of Anger)
Dr. Harriet Lerner
1985
Türkçesi: Sinem Gül
Varlık Yayınları
3.Basım -2016
197 sayfa
Bütün kadınlara
tavsiyemdir bu kitap.
Erkekler de isterse
okusun tabii de ilişkilerdeki sorunları çözmek isteyen genelde kadınlar olduğu
için kadınlara çözüm yolunda bir rehber niteliğinde kitap. Erkeklerin bir şey
düzeltmeye çalıştığı var mı acaba?
Zaten yazar da
kadınlara zaman zaman hatırlatıyor bu kadar da her şeyi çözmek için uğraşmayın,
herkesin sorununu üstlenmeyin… diye.
Kadınlar binlerce
yıl yok sayıldı. Değil öfkelenmek ve öfkesini göstermek, varlığı yok sayıldı.
Ama var. Kadın da var öfkesi de var. Fakat bu öfkeyi erkek gibi şiddete
başvurarak atmıyoruz. Kendimizi paralıyoruz. Paralamayalım.
“Tüm hayatımız buna
bağlıymış gibi, ilişkilerimizi korumaya çalışırız.” diyor yazar kadınlar için. Bana
sorulsa benim “Ayrıl, kanka!” diyeceğim olaylara karşı yazar yapıcı davranıyor.
Zaten yazarın önerilerini dikkate alıp uygularsanız ibreyi kendinize çevirmiş
olacaksınız ve sonucu belki gerçekten ayrılmak olacak. Üstelik hem sorununuzu
çözmüş hem de kendinizi daha iyi tanımış olarak.
Kadınlar sanki o ilişki
olmadan yaşayamayacağına inanıyor. İlişkiyi kaybetme olasılığını göze alamayıp
öfkelerini bastırmayı seçiyor. Bu noktada yazar ilk ilişkimize yani aileyle
olan ilişkimize bakmayı öneriyor.
Kitabın yazarı olan
psikolog kadın, okuduğu bir bebek gelişimi kitabında yazanları kendi oğlu
yapmıyor diye endişeleniyor. Kocası ise boş ver, iyi o, bir şeyi yok diyor.
Sonra ikisi birbirine haklılıklarını ispat etmeye çalışıyor, tartışıyorlar.
Bebek sonunda kitaba uygun hale gelince tartışma yorgan gitti kavga bitti
diyerek sönümleniyor. Yazar kadın da buradan çıkarım yapıyor:
“Öfkemizle
yaptığımız şey istenen sonucu sağlamıyorsa, en mantıklısı başka bir şey
denemektir.”
Bu kapsamda yine kadın olarak kendisinin başka bir yol bulması, kocasına karşı davranışını değiştirmesi, hatta kocasına anlatmaktansa arkadaşıyla dertleşmeyi seçmesi gerektiğini anlatıyor. Başta kızdım ben bunu okurken. Yine kadın alttan alsın yani, bu mu? Ama sonra şunu ekliyor. Bir sorun olduğunu düşünen kim ise sorunu çözme sorumluluğu da ona ait.
Kitaptan bir örnek:
Kadın, kocasının
ailesinin kendisine sormadan ziyarete gelmelerinden rahatsız. Kocasına bunu
söylüyor ama kocası oralı olmuyor. Aralarında tartışma konusu olmuşken kadın bu
konu kendisini rahatsız ettiğine göre bu konuyla uğraşmanın da kendi işi
olduğunu anlayıp kocasının ailesine ziyarete gelmeden önce kendisine
danışmalarını rica ediyor.
Değişimi neden
kadın yapıyor?
“Görünen o ki kadın
daha büyük bir acı içinde. Çünkü, bunu onun yerine başka kimse yapamazdı.”
*
Başka bir örnek:
Kadın çocuklarıyla
çok ilgileniyor, baba ilgisiz. Baba çocuklara adım attığı anda kadın, onun
babalığında düzeltecek bir şey buluyor, babanın çocuklarla kendi bildiği gibi
ilişki kurmasına izin vermiyor. Kadın bir yandan baba çocuklarla ilgilensin
istiyor, ama diğer yandan daha etkili ebeveyn olmak istiyor. Bu statüyü
kaybederse kendisini yararsız hissetmekten korkuyor. Kadın bu durumu kırmak
için ara sıra kendine vakit ayırıyor. Enerjisini kendine yöneltiyor. Böylece
anne geriledikçe baba onun yerini alıyor.
“Çocuklar da
annelerinin enerjisini kendi yaşamına yönelttiğini ve artık, bir numaralı
ebeveyn olarak ona sadık kalmalarına ihtiyaç duymadığını sezinlemişlerdi.
Böylece huzursuzluk ya da suçluluk duymadan babalarına yaklaşabildiler.”
Yani alan aç.
*
Kitaptaki örneklerden biri:
Kocasının ev
işlerini hiç yapmamasından yakınan ve yorulan kadın kocasına sürekli yap yap
diyor ama kocası tabii ki yapmıyor. Çünkü statükonun değişmesini isteyen o
değil. Kadın işlerin bir kısmını yapmıyor ve zamanla adam yapar hale geliyor.
Tabii ki kadının istediği mükemmellikte yapmıyor adam. Fakat kadın kocasının bu
işleri kendi yöntemiyle yapmasına hazır olmalı. Surat asarak yapıyor adam. Yazar
çok güzel söylüyor:
“Bugüne kadar surat
asmaktan kimse ölmemiş olsa da, dünyanın duygusal kurtarıcıları olan kadınlar
diğerlerinin duygularıyla baş etmeye çalışmalarına izin vermekte büyük zorluk
çekerler.”
Yani izin ver.
*
Kadınlar duygusal,
kocalar tepkisiz gibi bir algı var. Karı koca da bu algıyı farkında olmadan
besliyor.
Kitapta evlilik
terapisine gelenlerden bir örnek:
Adam işte
haksızlığa uğruyor, karısına anlatıyor. Kadın sinirleniyor bu haksızlığa,
öfkesini ifade ediyor. Kocası sakin. Çünkü kocası karısını, “kendisi adına
tepki vermesi için kullanıyordu.”
Yani bu zokayı
yutmayalım hanımlar! Kocanıza ait olan duyguları ifade etmeye ya da kendinize
ait olmayan bir soruna çözüm bulmaya kalkmayın. Yani temizlik gibi düşünün.
“Erkekler, kadınlar işi onlar için yapmayı bırakmadıkça, kendi paylarına düşeni üstlenmeyeceklerdir.”
*
Bir örnek daha:
Babasıyla sorun
yaşayan kadın. Babası yalnız, sürekli kızından yardım istiyor. Yazarın önerisi
bu sorunu babası ve diğer aile üyeleriyle paylaşması. Ve diğer akrabalarının
-özellikle kadınların- kuşaklar boyunca benzer sorunla nasıl başa çıktığı hakkında
bilgi toplaması.
Ailemizin böyle bir
sorunla karşılaşan ilk üyesi değiliz. Geçmişteki çözümlenmemiş sorunlar bize
miras kalıyor.
Kadın, babasıyla
haftada üç yerine iki kez görüşmeye başlıyor, her aradığında değil sadece
cumartesileri onu alışverişe götürüyor. Başta suçluluk duyuyor. Ama öbür türlü
de öfke duyacak. Bir süre suçluluk duygusuna katlanmaya karar veriyor. Nitekim
zamanla suçluluk duygusu geçiyor. Babası da kızının kararlı davranışı
karşısında onu aramadığı zamanlarda bir hanımla tanışıyor.
Yani her işe, her
arayana koşma.
*
Eğer
sürekli yaptığınız yöntem işe yaramıyorsa yöntem değiştirmek lazım değil mi?
“Labirentteki
fareler bile, çıkmaz yola saptıklarında davranışlarını değiştirmeyi
öğreniyorlar. Öyleyse biz neden, deney hayvanlarından daha aptalca
davranıyoruz?”
Çünkü “Eski
kavgaları yinelemek, bizi değişim yarattığımızda yaşayacağımız
huzursuzluklardan koruyor.”
Aynı eski kavgaları
sürdürmekten zevk almıyorsanız eğer değiştireceksiniz. Sonuçlarına hazır
olarak.
*
“Öfkelendiğimizde,
diğer insanın bize yaptığı şeye karşı o denli tepki gösteriyoruz ki,
etkileşimde kendi rolümüzü görme yeteneğini kaybediyoruz.”
Kendini gözlemek
kendini suçlamak değil.
“Kendini gözleme,
diğerleri ile kendimiz arasındaki etkileşimi görme ve diğerlerinin bize karşı
davranışlarının, bizim onlara davranışlarımızdan etkilendiğini anlama
sürecidir.”
Bize nasıl
davranılacağına bir yerde biz izin veriyoruz. İlişkide olduğunuz kişinin (eş,
ebeveyn, arkadaş, patron vb) size davranışından memnun değilseniz bu
rahatsızlığınızı sakince dile getirmeniz, sonucunda ayrılmayı göze almanız
gerekiyor. Yoksa ilelebet kavga, şikayet, huzursuzluk. Bu arada sonucu her
zaman ayrılık da olmayabilir. Bazen karşı taraf zannettiğinizden daha ılımlı da
yaklaşabilir. Hayırlısı artık.
*
Yani öfkenizi bir mesaj gibi görün. Bir soruna işaret ediyor. Benliğimiz hakkında açık düşünmemiz gereken bir husus olduğunu gösteriyor. Çözmek isteyene bu kitap güzel fikirler sunuyor.




